Не уходи надолго в интернет -
Там можно потеряться незаметно.
Там к прежней жизни возвращенья нет…
И не люблю я интернет за это.
Но просыпаюсь и бегу с утра
Проверить почту, выяснить погоду.
Как много писем у меня! Ура!
Я буду строчки смаковать подолгу.

(more…)

(more…)

Здравствуйте!

     Мне 18 лет. В последнее время мне почему-то все труднее мириться с собой…. Заранее прошу прощения за длинное письмо и за некоторую сумбурность изложения, но я настолько запуталась в себе и в своих проблемах, что, возможно, даже сама не знаю, в чем они заключаются… Поэтому напишу обо всем, что как мне кажется, может иметь к ним непосредственное отношение….

     Возможно, начать стоит со школьных лет, класса с 6-7, насколько я помню до этого времени я была самым обычным жизнерадостным ребенком… Так вот, лет в 11-12, когда… ну скажем так, начинает возникать определенный интерес к противоположному полу, и по сути еще дети начинают задаваться вопросом - красивый я или некрасивый, нравлюсь или нет, я попала в категорию гадких утят… А в этом возрасте как известно люди не особенно терпимы к недостаткам, ко внешним особенно у меня тогда были сильно выступающие вперед зубы, что и стало поводом для появления клички заяц… Вот так зайцем я и осталась до 10 класса…

     Сейчас , став чуть взрослее я понимаю, что это в сущности было ерундой и не стоило стольких переживаний, но тогда меня это просто убивало… со мной никто не считался, меня могли обозвать, послать, а когда что-то от меня было надо - списать, помочь и т.д. (я хорошо училась…) - я никогда не отказывала, не теряя надежды наладить нормальные взаимотношения. Но все было без толку, как только такие деловые отношения заканчивались - все было снова по-старому… Я приходила домой каждый день после школы и просто ревела… Держала все в себе, так как вообще довольно скрытная и не люблю рассказывать о своих проблемах близким… О каком уж тут самоуважении могла идти речь…Я была уверена, что никогда ни одно существо противоположного пола на меня даже и не посмотрит…

     А тут нагрянула первая любовь, на меня обратил внимание (или мне так казалось) чуть ли не первый красавец в нашем классе, постоянно оказывал мне такие незначительные детские знаки внимания… Ну как тут было не возникнуть взаимному чувству… Доверила в кои-то веки свой секрет подружке, а та взяла и выболтала ему все, а он заявил , что-то типа: “Мне все равно кого она любит, мне эта страшная дура не нужна…” Да не просто мне заявил, а так - по секрету всему свету… На всю школу. Я вообще не помню, что со мной тогда творилось, только с тех пор я стала совсем замкнутой, молчаливой, угрюмой…

     Потом в двух последних классах никто надо мной больше не издевался, почти весь состав класса поменялся, все стали повзрослее, да и я изменилась - стала очень даже симпатичной девушкой (как мне говорили и продолжают говорить), выпрямила эти злосчастные зубы… Но вот измениться внутренне никак не могу, всегда скованная, зажатая, лишний раз не могу улыбнуться, теряюсь в присутствии незнакомых, хотя с красноречием никогда проблем не было…

     Есть у меня двое-трое знакомых, с которыми я могу подурачиться , побеситься, говорить и делать все, что я хочу, а все остальные уверены, что я эдакая серьезная зануда-отличница… В старших классах мне очень нравился один мальчик, и я знала, что взаимно, но он меня боялся, а я так и не решилась помочь ему сделать первый шаг… пресловутая гордость…

     Теперь я уже на втором курсе института, но по-прежнему одна, и по причинам уже гораздо более меня пугающим, нежели просто отсутствие взаимности у предмета моего обожания… Я боюсь, что мне никто никогда не сможет понравиться… В начале прошлого года я месяца три переписывалась с одним парнем, он мне очень нравился, мне даже казалось, что я в него влюблена, а потом мы с ним встретились… И вот целый год я уже не знаю как от него отделаться, он мне не просто не нравится, он меня раздражает… Я не знаю откуда это во мне, я люблю людей, а он все сильнее привязывается ко мне, я чувствую это, но тем не менее не могу сказать ему прямо, что он мне не нужен… Может, чувство мести какое-то??? Я иногда ненавижу себя за это…

     А с теми, кто мне нравился, все происходило по одинаковой схеме - обращают на меня внимание, а почему нет симпатичная высокая, стройная… Узнают меня чуть поближе и смываются - не выдерживают… А я не хочу отпугивать людей… и не знаю как по-другому себя вести…

     А недавно опять… ударили по больному месту - познакомилась с парнем по Интернету, недели две мы с ним болтали, он предложил встретиться - он мне очень нравился, ну идеал практически - симпатичный, умный, веселый, остроумный… Обсудили мы с ним все до мелочей, где, как, когда… Я три дня до нашего свидания как на крыльях летала - думала вот оно, наконец-то!… Ну почти - принц… А он взял и не пришел… А потом вечером написал мне, что это была… первоапрельская шутка!!!!! Представляю, как он надо мной посмеялся… Мелочь вроде бы… А вот из таких мелочей и складывается одно большое разочарование в людях….

     Ну и последнее… Есть у меня еще и виртуальный… муж, друг, брат… ну не знаю, как назвать. Общаемся мы с ним почти год. Ему я могу рассказать абсолютно все, иногда такое желание охватывает просто выплакаться ему в жилетку, но он так далеко… Для меня он самый лучший на свете и иногда кажется, что ближе его просто никого нет… И ничему меня не научил горький опыт разочарований после таких знакомств в Интернете… Наоборот - сейчас он единственный мужчина, с которым бы мне хотелось встретиться и проводить время, а на других просто не хочется смотреть… Я не знаю, как с этим бороться, этого ведь не должно быть… Я хочу снова влюбиться в кого-нибудь реального, пусть даже и безответно, я просто боюсь, что я так и не найду того, в ком не разочаруюсь…

     Помогите мне, пожалуйста, разобраться в себе… Мне очень плохо.

     Инкогнито

Ответ консультанта:
 

           Здравствуйте!

     Вы написали достаточно длинное и подробное письмо о том, что Вас беспокоит… Но, мне кажется, что Вы сами сейчас уже хорошо понимаете, что Ваше внутреннее ощущение, несмотря на внешние изменения, совсем не изменилось…

     Я могла бы Вам дать “виртуальные советы”, Вы прочитаете их, оцените и… ничего не изменится… Большой и достаточно подробный самоанализ Вы уже сами сделали, но дальше что?! Ситуация совсем не изменяется, все остается по-старому… И Вы боитесь новых отношений…

     Ира! Я думаю, что в Вашей ситуации Вам реально поможет очная работа с психологом (психотерапевтом). Только не надо ожидать быстрого и скорого успеха, это реально - работа, требующая Ваших собственных усилий и Вашего желания.

     С уважением.

      Наталия Коваленко, психолог. Пейджер 963-80-01 для 114087.