Виноваты ли эмоции?

Мой молодой человек (встречаемся мы год)очень вспыльчивый, а я очень обидчивая, и все принимаю близко к сердцу. Мы любим друг друга, но если он не сдержится (а такое часто бывает) и, например, скажет, что ему не нравятся шторы, которые я выбирала и шила, или борщ приготовлен так себе, то я начинаю носить это в себе, переживать, нервничать, занудствовать и кончается все слезами. И так бывает очень часто. Я плачу раз в неделю, а потом снова все великолепно. ТОлько когда это начинается, Леша говорит, что я без переодического плача не могу. Он злится на меня, но уже потом. А когда все начинается, он ласков, утешает. Скажите, может, мне нужно к нервапотологу или еще к какому врачу сходить или попить успокаювающее. Я понимаю, что нужно проще относиться к таким вещам, как борщ и шторы, но в те моменты обида затмевает все, и я ничего не могу с собой поделать. Самой надоело, но слезы катятся по любому поводу.

Потому что не могу сама справиться, и понимаю, что мои эмоции мешают мне трезво взглянуть на вещи.

Ответ
 

Здравствуйте!

Спасибо, что обратились за помощью. Это говорит, что в Вашей жизни происходят события, которые Вы не можете контролировать.

К сожалению, Вы очень мало написали о себе так, что дать конкретные рекомендации очень сложно.

Вы сами понимаете, что дело и не в «шторах и не в борще». Это только видимые проявления, каких-то внутренних процессов в Ваших взаимоотношениях с молодым человеком.

Вы написали, что встречаетесь год, но из письма можно догадаться, что Вы уже живете вместе.

Что Вы ждете от этих отношений? Вы желаете вступить с этим молодым человеком в брак? Это может быть одна консультация.

Если это просто «встречания» без нацеленности на будущее, то это совсем уже другой подход должен быть к консультированию.

Любые отношения надо строить исходя из того, что я от них ожидаю. Или это дружба, или рабочие отношения, или для создания прочных семейных уз… Исходя из этого и строить свою модель поведения.

Я не думаю, что Вам надо обратиться к невропатологу или какому-нибудь другому врачу.

Прежде всего, Вам надо обратиться к самой себе с серьезными вопросами «Что я жду от этих взаимоотношений?»

Будьте внимательны к своему внутреннему голосу. Согласны ли Вы разделить свою жизнь с этим человеком? Согласны ли Вы, что бы именно он стал отцом Ваших детей? Сможет ли этот человек обеспечить Ваши женские нужды (является ли он чутким и внимательным к Вам)?

Будьте честны сами с собой!

Если Ваши ответы утвердительны, тогда почему Вы не создаете семью?

Если Вы в сомнении, тогда дайте времени поработать на Вас и не принимайте никаких серьезных решений.

Каждая женщина стремиться к счастью и пониманию. Но наше счастье не всегда зависит от человека, которого мы любим. Кроме взаимоотношений с противоположным полом есть еще очень много других сторон жизни, на которые нужно обратить свое внимание, чтобы стать гармоничной и успешной личностью.

Есть ли у Вас любимое дело, работа? Вы можете согласиться, что реализовываете себя как профессионал?

Многие специалисты по  исследованию счастья и  жизненного успеха ставят взаимоотношения с любимыми  на 3-4 место в жизни.

Мой совет Вам обратите свой взор на другие стороны  жизни: друзья, творчество, любимая сфера учебы, духовный рост….

Очень важно знать свои приоритеты и жизненные цели, задачи…

Цели должны быть очень личные и никак не связаны с человеком, которого Вы любите. Есть ли они у Вас?

Все перечисленное  в совокупности помогает человеку развиваться, уравновешивает эмоции и помогает трезво смотреть на вещи и разбираться во взаимотношениях.

Очень логично будет выяснить у молодого человека, что он ждет от взаимоотношений с Вами? Насколько он серьезно относиться к развитию Вашей связи?

Я очень верю, что Вы сможете быть честной, прежде всего собой и своим партнером.

Помните Ваше женское счастье только в Ваших руках и ни в чьих больше!!!

Искренне желаю Вам успеха!

Если желаете продолжить консультирование, то условия Архив консультаций

  

И не знаю, как мне с ним себя вести

Здравствуйте! Пишет вам студентка 18 лет. Помогите мне пожалуйста разобраться в моей ситуации. Дело в том,что я не могу понять поведение моего бывшего парня. Прошло уже полгода как мы расстались. Какая причина-я не знаю,т.к. он бросил меня,ничего не объяснив. Я думаю - или он меня не любил,или его настроили против меня его подружки (т.к. они очень ревновали его ко мне). Я старалась узнать что же произошло,но он говорил,что потом скажет.Но я так и не узнала причину. После расставания мы некоторое время не общались. Потом он снова начал со мной заигрывать и говорить,что любит. Помню,что у меня с ним после разрыва было 2 свидания (но об этом знали только его друзья и встречались мы в другом городе). И как только он меня видел с другим парнем,он меня уводил от него и говорил,что я только его (такое уже случалось несколько раз). Таких странных моментов было несколько… Еще интересно то,что подходил он ко мне,когда поблизости нет его этих подружек (которые невзлюбили меня). Однажды, одна из них,увидев, как он обнимал меня,подозвала его на серьезный разговор. Так он,как миленький пошел за ней.Я очень удивилась этому,ведь у него есть авторитет и он не из тех,кто слушает маленьких девчонок (младше его самого).Может они поставили перед ним выбор:или я,или они (а они знакомы уже давно).?? Непонятно…. Помню как он меня некоторое время просто унижал перед всеми.Пускал про меня всякие нелепые слухи (в основном пошлые), называл меня непристойно при всех своих друзьях,подругах и даже незнакомых людях,обвинял меня в неверности,. Мне было очень обидно….до слез. Я же его все еще люблю. Еще был такой случай.Я со своей подружкой пошла на ночную дискотеку.Там был он со своими друзьями.Его унижения продолжались.Он просто издевался надо мной…но и обнимал.Я с его друзьями в хороших отношениях.Домой мы пошли все вместе.На пол дороге нас осталось четверо.Он с другом и я с подругой.Друг был влюблен в меня и поэтому проявлял мне знаки внимания.А он зачем-то был злым (вообще его не понимаю).Он отгонял своего друга от меня и говорил ему,что я люблю его,а не друга.Я жалела его друга,но и возразить этому никак не могла.Ведь я и вправду его просто обожаю… Но я не понимала его тогда,когда он попеременно то обзывал,то обнимал,то целовал, и даже несколько раз он меня даже ударил… Но потом он все время меня обнимал и целовал.А я, даже и не знаю зачем, сразу же все забывала о всех унижениях и прощала ему все. В это же время он еще говорил,что меня просто обожает. В итоге,мы в эту ночь ужасно поссорились,хотя перед этим долго стояли обнявшись. Поссорились,потому что он меня опять назвал непристойно,а я ответила и т.д. Сейчас мы в хороших отношениях.Унижения прекратились.Можно сказать,что мы друзья.Но,честно говоря,на дружбу это не похоже.Ведь он меня может даже поцеловать просто так и сказать,что любит меня. И как же можно его понять? Помогите мне ответить на этот вопрос или разъясните эту сложившуюся ситуацию. После меня он ни с кем не встречался.Но я его каждый раз вижу с разными девушками.Наверно это объясняется тем,что он любит девушек (бабник).

Потому что я уже запуталась в его поведении. И не знаю как мне с ним себя вести . Хотелось бы профессиональной помощи. Помогите пожалуйста…

Разгадку его поведения

Ответ

Здравствуйте Руфина!

В Вашей истории сразу заметно, что молодой человек ведет себя очень не порядочно в отношениях с Вами. Ему не ведомо настоящее чувство любви к Вам. Вы просто оказались обмануты его заигрыванием и манипуляциями. Разбирать его поведение не стоит.

Вот есть желание подсказать Вам.

Почему Вы так низко цените себя, Руфина? Из ваших же слов: «…он попеременно то обзывал, то обнимал, то целовал, и даже несколько раз он меня даже ударил…».  «Поссорились, потому что он меня опять назвал непристойно…».

Руфина, женщина – это ценное Божье творенье, нежное и чуткое. Почему Вы позволяете так с Вами обращаться?

Найдите время, чтобы уделить себе. Ищите свою ценность не в других, а в себе самой.

Уважайте себя и свою способность любить. Дарите свою любовь и время только мужчинам, которые стоят того, которые видят в Вас личность и уважают Вас. Это единственный  выход для Вас, быть счастливой.

Если желаете продолжить консультрованиие, условия Архив консультаций

Я совсем запутался

Добрый день. У меня такая проблема. Я хотел расстаться с девушкой, я ее не люблю, отношения закончились. Но она не воспринимает это, у нее дикая истерика, она говорит, что не представляет жизни без меня. Она рыдает, грозится с собой что-нибудь сделать. И это, скорее всего не шантаж. Я не могу ее просто бросить, потому что боюсь за нее. НО и быть с ней я не могу, я к ней ничего не испытываю. Что делать? Как будет для нее лучше? Я не могу допустить, чтобы с ней что-нибудь произошло. Как поступить? Нормально говорить не получается. Она сама знает, что делает меня несчастным, но не может просто отпустить. Она даже знает, что я общаюсь с другой девушкой, знает, что есть чувства, но даже при этой ситуации не может расстаться. По-моему, у нее уже начались проблемы с психикой. Помогите разобраться, я совсем запутался….

Я запутался. Не знаю что делать. Возможно психолог, зная различные ситуации - поможет мне.

 Ответ 

Здравствуйте Иван!

Вся Ваша история доказывает, что отношения между мужчинами и женщинами надо уметь строить и развивать. В самом начале отношений Вы не смогли определить для себя насколько они важны для Вас. Поэтому сегодня Вы осознали, что «…Я запутался!».

Любовные отношения – это не всегда отношения только на физическом уровне. Любовь затрагивает очень глубоко и душу человека. На уровне души между людьми может складываться большая привязанность, которую не так легко и разорвать. Более склонны к такой привязанности девушки, что в Вашем случае и произошло. Любые отношения имеют начало, развитие, укрепление. Если нет гармоничного развития отношений, они умирают. Тогда приходит разлука. Уметь выйти из отношений требует определенной работы внутри человека. И Ваш отказ от девушки, которую Вы любили раньше, принес ей внутреннюю душевную рану, причиной которой и стали ее истерические переживания.

Возможно, Вы обнадежили излишне  девушку, она полюбила и теперь не может увидеть своей жизни без Вас. Было бы очень положительно для нее самой обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. В каждой ситуации можно найти выход, если ответственно подойти к ее решению.

Хочется посоветовать Вам, сделать правильные  выводы из сложившейся ситуации. Пусть каждые новые взаимоотношения с противоположным полом развивают в Вас  мужскую ответственность за развитие их и сохранение. Конечной целью таких взаимоотношений является создание счастливой семьи. Наверно Вы также к этому стремитесь?

Возможно, Вам также стоит ознакомится с некоторыми особенностями женской психологии. Это поможет избежать подобных ошибок в будущем.

От всей души желаю набраться терпения и сделать правильные решения.

Если желаете продолжить, условия Архив консультаций

Мне бы очень хотелось полюбить дочь!

У меня есть одна проблема,  в решении которой возможно Вы могли бы помочь. У меня трое дочерей ( 8 лет, 6,5 лет, младшей три месяца.)  Речь идет о моей старшей дочери. Рождение её не было запланировано, более того, именно из-за неё я вступила в брак с её отцом. Мне кажется, что подсознательно я обвиняю её в том, что моя жизнь после этого пошла уже по определенному пути. Хотя, скорее всего, иначе замуж бы я и не вышла (судя по моему ближайшему окружению) и расставаться с её отцом я не собираюсь, во-первых, по религиозным соображениям. Суть в том, что с ней у меня не складывается таких близких отношений, как с другими детьми, в первую очередь из-за меня же самой: я не так люблю её, как остальных. Первый год в школе она провела у свекрови: казалось, это облегчит нам рождение третьего малыша (у нас ужасные жилищные условия). Сейчас я забрала её и не собираюсь больше отпускать. Отношения со свекровью хорошие, но её (свекрови) мировоззрение мне абсолютно не близко.

Мне очень бы хотелось полюбить её так же, как двух других дочерей. Сейчас её поведение кажется раздражающим, я всё время её одергиваю…

Возможно ли что-то предпринять в этой ситуации?

Ответ

Уважаемая Виктория! Вы действительно очень хорошая мать потому, что сумели заметить, что с Вашей старшей дочерью не ладятся отношения. Признание проблемы уже есть большой шаг к ее устранению.

Нежданный ребенок вызывает в матери чувства совсем иного рода, чем когда к приходу малыша тщательно готовятся.Где-то в подсознании в Вас отложилось неприятие девочки из-за условий ее появления на свет. Это очень хорошо, что Вы понимаете с чем может быть связаны Ваши напряженные отношения с старшей дочерью.

Выход есть! Во-первых, Ваша девочка в таком возрасте, что все можно исправить. Во-вторых (что очень важно) у Вас есть желание это исправить. Берите эти два момента, как главные ключи к решению проблемы.

Вы хорошо понимаете, что Вам надо будет серьезно потрудится над собой.

Вначале, давайте обратимся к девочке, (очень жаль, что я не знаю ее имени) что она чувствовала все эти годы!?

Ее рождение не было желательным. Это не могло сказаться на ней. Когда Вы вынашивали ее, то уже подсознательно посылала ей вибрации нелюбви и отвержения. Это был Ваш первый ребенок, это был первый опыт в жизни чувствовать ребенка. И возможно к этому примешивались чувства стыда и неопределенности (поскольку девочка не была желанна).

Дочь родилась! Ваши чувства стыда и неопределенности не исчезли. Вы не смогли ей давать того количества любви, в котором нуждался ребенок потому, что еще боролись с собой и учились принимать девочку в свою жизнь. Потом появляются другие дети. А старший ребенок в любой семье воспринимает очень болезненно появление других детей. Ваша девочка тоже переживала и переживает по этому поводу. Она чувствует себя нелюбимой. Вы обязаны уделять внимание другим детям ( особенно младенцу), а для старшего ребенка – это всегда травма душевная.

Потом Вы делаете - ошибку отдаете дочь свекрови во время, когда она начинает свое обучение в школе. А это  переломный момент в жизни каждого ребенка. (Благо, что Вы исправили ее).

Для девочки это значило – «Я никому не нужна, родители не любят меня!» Это работает на уровни подсознания. Ребенок никогда не сможет это выразить словами.

Если Вы внимательно читали мои рассылки, то у Вашей дочери «сосуд любви», эмоциональная емкость не заполнена. Год, проведенный вдали от родителей, начало нового школьного периода в жизни не могло не сказаться на ее «сосуде любви». Может поэтому иногда она и ведет себя так, что раздражает Вас. Вы смотрите на нее, как на старшую, ожидаете от нее какой-то помощи. Может у Вас завышенные ожидания от старшей дочери. Но она еще ребенок и нуждается в пополнении «сосуда любви» так же, как и другие Ваши девочки.

Но дочь вернулась к Вам!. У Вас есть время, чтобы «сосуд любви» наполнить.

Что делать?

 - Найдите время побыть только с ней одной!

 - Поговорите с девочкой. Дайте возможность разговаривать ей больше. Очень внимательно слушайте! Ребенок всегда говорит о том, что ему важно.

 - В конце разговора обязательно скажите, что Вы очень рады, что она снова живет с Вами, расскажите, как Вы скучали за ней, когда она не была рядом.

 - В общении всегда подчеркивайте: «Ты моя старшая дочь! Я очень нуждаюсь в твоей помощи! Твои младшие сестренки очень любят тебя и хотят, чтобы ты с ними играла. Ты же старшая, ты лучше знаешь как играть!» (используйте объятия, поцелуи). Этими словами Вы докажите любовь ребенку и наполните ее эмоциональный сосуд. Советую сделать такие встречи вначале часто (2 раза в неделю) потом по мере необходимости.( когда будет ухудшаться поведение дочери).

 - Если Вам тяжело говорить слова поддержки и любви быстро и спонтанно, то готовьтесь заранее к таким встречам, продумайте слова, с которыми будете общаться с девочкой.

 - В такие моменты расскажите девочке что-нибудь о себе.«Вот когда я была маленькой, как ты, я любила… сказки, рисовать… А что тебе больше всего нравится?» Будьте внимательны, что ребенок ответит -  это и будет его потребностью на данный момент. По мере возможности попытайтесь удовлетворить ее нужду. Помните! Качественное воспитание – это знать потребности детей и восполнять их.

 - На одной из таких встреч, обязательно скажите дочери, что Вы нуждаетесь в ее помощи по уходу за младшими. Используйте больше позитивных слов, выражая свою просьбу. Спрашивайте ее, что она думает. Не забывайте о роли зрительных и физических контактов в общении.

Мой совет Вам уделите повышенное внимание старшей дочери некоторое время, потом она действительно станет Вам помощником. Ведь народная мудрость гласит о первом ребенке «Вначале лялька, а потом нянька!»


Так же помните, что Вы, как женщина, также нуждаетесь во внутреннем исцелении. Проводя время с дочерью, Вы сможете думать и о себе, исправлять свои мысли по отношению к ней.

И еще, не забывайте о роли отца в воспитании детей. Очень важно, чтобы Вы также поделились с мужем своими опасениями по отношению к старшей дочери. Попросите его помочь Вам!

С уважением, Снежана Фурсова